Яндекс.Метрика
Учитель начальных классов СОШ №60
Опрос

Как Вы относитесь к современной системе образования?

Посмотреть результат

Загрузка ... Загрузка ...

Педагогические анекдоты

— Папа, — обращается сын к отцу, — нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, — поясняет отец, — это то, что передается из поколения в поколение.
Сын написал небольшое сочинение, озаглавив его «Мои штаны».


Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была одна бедная семья. Папа был бедным, мама была бедной, дворецкий был бедным, шофер был бедным, садовник был бедным, вся прислуга была бедная…»


Мальчик играет в песочнице.
Из окна дома слышится голос: «Саша, пора домой!»
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
— Что, мама, я замерз?
— Нет, сынок, ты хочешь кушать!


Мама будит сына:
— Митя! Вставай! Пора в школу!
— Ммм. Не хочу!
— Митя!, просыпайся, а то опоздаешь!
Митя садится и говорит:
— Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу: Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!
— Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу: Во первых тебе 40 лет, и во-вторых — ты директор этой школы!


У хорошего педагога в классе любимчиков нет. — Ему все дети одинаково противны.


Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
— Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?


Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.


Педагог — маме: — От вашего сына дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!


Дочка:
— Мама, расскажи про меня маленькую!
Мама:
— Когда ты родилась…
Дочка перебивает:
— Нет, мама, с самого начала!


Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом … — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала.


— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…


— Учитель рассказывает о подводном телефонном кабеле, соединяющим Европу с Америкой.
— Вам все понятно? — спрашивает он.
Один ученик поднимает руку:
— Я не понял, почему телеграмма приходит адресату сухая?


Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
— Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня — с ними бы совсем не было сладу.


Учитель звонит маме двоечника:
— Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?
Мать:
— А это в нем таланты дремлют.


У мамы — учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:
— Дети, кто знает, почему травка зелёная?
Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.
— Неправильно, — говорит воспитательница.
— А почему тогда?
— А потому, что весна наступила!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»


Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?


Отец берет ремень, чтобы наказать провинившегося сына и говорит: «Только не думай, что это доставляет мне удовольствие». «Но папа, я тогда не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие!».


В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Тогда вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…


Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:
— Мама, а откуда я?
Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:
— Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.


На экзамене в мединституте студент упорно называет печень «печенкой».
Преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень!
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…


5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права…
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права…


– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.


– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!


– В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я уронил его на ногу.


– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…


– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.


– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.


– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне…
угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.


– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?


– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.


– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.


– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!


– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.


– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.


– Руки за голову, быстро, ноги на ширину плеч!
– Это ограбление?!
– Ну, что Вы, это – урок физкультуры!


– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.


– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться?
– Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.


– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!


– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.


– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже
давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!


– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? –спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.


– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику. – Ты выглядишь так, как–будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.


– Ты, почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.


– Учительница спрашивает ученика:
– «Я красива» – какое это время?
– Прошедшее, Валентина Васильевна.


– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна – может, поможешь?
– Ну, давай, давай…
– Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?…


– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…


– Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!


«Каждой твари по паре,» – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.


1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
В: – Нет, просто проверяю, как работает система.


Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал
ей урок.
– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку
музыке, а не арифметике!


В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
– Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
– А у тебя, Сулико?
– Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
– Скажи ты, Илларион.
– У меня папа – инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
– Дети! Не надо смеяться над чужим горем.


В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч
не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!


В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
– Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!


В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как–то, что вы один стоите!


В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра–пра–пра–пра–бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во–во–во–воз–можно.


Директор знакомит c классом новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!


Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!


Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну–ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!


Завуч классу.
– Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
– Почему?
– Ваша учительница ушла в декрет.
– Доигралась!


Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»


Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!


Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.


Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком на земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него бог?
– Еву.


МЕТОДИЧКА

Поделиться

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *